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第二章

第二章

鲁迅先生说得好,学医救不了中国人。同样的,我自认为,我也当不了什么好老师,毕竟上一世那种无助的感觉,我也不想再经历一次了。

这一次,我想成为一名律师!

这一次,让我拯救那些能拯救的!

这一次,让我来告诉她们,只有自己,才能救赎自己!

但我还没蠢到直接告诉他们我要报考法学,我压下眼中的情绪。

【师范挺好,我觉得爸妈说的很对。】

我在报考志愿那一栏填上了他们希望我报考的几个师范学校,看着他们满意的目光,我冷笑。

这一次,别想再支配我的人生了。

为了避免夜长梦多,我在晚上偷偷出了门,趁他们都睡着了,拿着几块钱去网吧改了志愿,将所有志愿都改成了法学专业,并且全部都是离家远的学校。

毕竟远离精神病家庭,有益身心健康!

2.

上一世,我心疼她的辛苦,从很小就帮她分担很多家务,她一直说我是这家里最关心她的人,我心疼她,希望她过得不要那么辛苦。

但是她却在我要求弟弟也一起帮忙的时候说。

【弟弟是男孩子,毛手毛脚的,什么都干不好,还是我的宝贝女儿最贴心。】

可是我也不是一开始什么都能干好。

在我被她一次次的抱怨我爸的话语中,开始怨恨、指责我爸的时候,她说。

【他毕竟是你爸,你怎么能这么说他?】

【这是我和你爸之间的事情,你一个小孩子懂什么?】

让我的一腔愤怒和怨恨都变成了笑话。

她说。

【如果不是为了你和你弟弟,我早就和他离婚了。】

在我终于考上了大学的那一年,我离开了那群人,那是我第一次一个人生活,但我却意外的适应的很好,或许是托她的福【?】,我什么都会,我可以将自己照顾的很好。

就好像一直以来一只狠狠攥紧我心脏的手,略微怜悯地松了松。

后来我顺利毕了业,当我满心欢喜地想摆脱这一切的时候。

那一通电话,再次将我的心攥成任人摆布的形状。

【昭昭,你爸爸他。】我听着话筒中女人啜泣的声音,她是那么无助,那么委屈,我却有一瞬间,觉得自己的灵魂在抽离,心里平静得可怕。

【他怎么了?】声音冷淡的连我自己都觉得陌生,我甚至想,莫不是死了,那一定很麻烦。

【他,他出轨了。】哦,原来比死了还麻烦。

那你也不会离开他,我在心里默默想。

她也确实没有离开他,只是她说她很需要我,她想让我帮帮她。

那时我正拿着一份offer,也许我遗传了她的心软,她说不知道以后要怎么办,我是她唯一可以依靠的人了,弟弟还小,她要我回去,我说我想想。

我拿着那份offer,枯坐了一夜。

想起她那无助中又带着期盼的声音,我竟萌生出一些恨意。

那一年我23岁,她42岁,我撕了那份offer,回到了那个小县城。

她在家中等着那个男人回心转意,照常伺候两位老人和我那正在叛逆期的弟弟,小姑自打我上大学就离开了这个家,据说开了一家卖女装的网店。

不过自打那个男人出轨被发现后,他就很少回来了,他将那个女人藏得很好,我妈尝试跟过他几次,都跟丢了。

她一向笨的要命,要不是挑衅的电话打到家里,她都不会发现。

也许是觉得心虚,两个老人再也没作过妖,少伺候好几个人,她该觉得轻松许多不是吗?我这样恶毒的想。

她在这泥沼中愈发怨怼,愈发消瘦和疯魔,但从来没有哪一天在伺候人上面缺过席,而我作为她的女儿,不可避免的被她一同拉进泥沼。

我是她的情绪垃圾桶,是她唯一的依靠,一旦我想逃离,她就用生命来威胁我。

【如果你也离开妈妈,妈妈不知道还要怎样活下去。】

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